Живіть з тими, що своїми, що були дружно


Що був. Цей термін, або епітет, приклеєний до вашого партнера, автоматично заносить його в табір ворогів. А там, де існує табір ворогів, ви не застраховані від воєн і розбратів. Чому ж ми, нерідко усупереч здоровому глузду, вступаємо в конфронтацію з тими, що нашими, що були? Буває, що розлучення стає драматичним і важким випробуванням для обох подружжя. Найчастіше страждають при цьому діти. У людей є звичка надмірно драматизувати життєві події, особливо коли це стосується їх почуттів. Нестриманість часто призводить до того, що вони виливають усі образи, що накопичилися, на тих, що своїх, що були, щоб виправдати себе перед дітьми. На додаток до цього, ваш новий партнер або чоловік іноді з великим бажанням допомагає вам зарахувати того, що був в розряд супротивників.

Називаючи того, що свого, що був супротивником, ви ставите під сумнів ваше відношення до особи самої дитини. Адже дитина – невід’ємна частка вас і що був. Якщо, наприклад, дитина чує або відчуває, що ви вважаєте його матір винуватицею усіх бід, то він мимоволі починає вважати, що ваші почуття якоюсь мірою поширюються і на нього. Дитина любить вас обох, незалежно від вашої правоти, і, якщо ви зараховуєте ворогів, що були до табору, то неусвідомлено просите дитини зробити вибір між вами. Тримати в собі образу і злість безрозсудно і з точки зору формування у дитини високої самооцінки.

Пам’ятайте, за будь-якими життєвими знегодами криється можливість надбання щастя і благополуччя, треба тільки уміти розглядати життя в перспективі, заглядати трохи вперед. Будучи в розлученні, я написала перелік того, чому навчив мене мій колишній чоловік. Я також описала свої дії, які, на мою думку, врешті-решт, і стали однією з причин нашого розлучення. Якби я залишилася його дружиною, то багато чого з цього чорного списку ніколи б не зробила. І я написала своєму колишньому чоловікові лист із словами вдячності за усе добре, що він зробив для мене і чому навчив.

Коли я ловлю себе на думці, що починаю поглиблюватися в якісь душевні переживання, то ставлю собі питання: Що ж все-таки так засмучує мене в даний момент? Іншими словами, з якою метою я тримаю ці похмурі думки і почуття при собі? Одного разу, знову заглибившись в похмурі роздуми, пов’язані з моїм колишнім заміжжям, я поставила собі це питання. І тоді зрозуміла, що мене долали сумніви у власній привабливості, і, зосередившись на цьому, я підсвідомо утримувала себе від нових знайомств. Зрозумівши, що мені треба мати справу з власною самооцінкою, а не з тим, що скаже мій колишній чоловік, я змогла впоратися з проблемою, що пригноблювала мене. Плоди цього відкриття не змусили довго чекати. Незабаром я раділа дивовижному знайомству зі своїм майбутнім чоловіком. Тому завжди треба пам’ятати, що ніякі життєві знегоди не закривають для вас шлях, що веде до надбання щастя.

Якщо ви все-таки вирішили, що ваше подальше спільне життя неможливе і розірвали брак, то необхідно допомогти дитині сконцентрувати увагу на тому, що він набуває, а не на тому, що втрачає в результаті розпаду сім’ї. Наприклад, не сприяйте тому, щоб кожен думав про нього : Це нещасна дитина з сім’ї, що не відбулася, краще допоможіть йому поміркувати над тим, що у нього з’явилося більше близьких людей і він нікого не втратив. Тепер у нього дві мами, два папи, більше братів і сестер, більше іграшок. А іноді у нього з’являється відразу вісім дідусів і бабусь! Я ні в якому разі не пропоную, щоб ви всіляко заперечували факт, що розлучення – хворобливий крок, який несе в собі багато неприємностей і образ, але думаю, що необхідно навчитися знаходити і виділяти в нім і переваги, здатні в якійсь мірі підтримати вас і дитину.

У розмові з дитиною про те, що вашому, що було знаходите слова, що характеризують його тільки з позитивного боку. Буває, що батьки намагаються принизити гідності своїх, що були, боячись, що діти виявлять бажання зв’язати своє подальше життя з іншим батьком. Або ж папа і мама хочуть виглядати на тлі іншого у вигіднішому світлі, а іноді почувають себе скривдженими і бажають, щоб той, що був відчув щось подібне. Проте найбільшої шкоди ви можете завдати дитині у тому випадку, якщо використовуватимете його в тривалих сварках з тими, що були. В цьому випадку ви піддаєте дитину нескінченним душевним переживанням. Якщо ви остаточно не розібралися з тими, що своїми, що були, зробіть це якнайшвидше, не залучаючи до ваших розбирань дітей.

Ознакою того, що ваші взаємовідносини після розлучення не налагоджені і продовжують загострюватися, може бути небажання вашого колишнього чоловіка піти вам назустріч з приводу спілкування з дитиною. Наприклад, ваша колишня дружина може почати обмежувати ваші візити до дитини або створювати масу незручностей при організації цих зустрічей. Чи, припустимо, аліменти від колишнього чоловіка почнуть приходити із затримкою. Діти також можуть проводити свого роду політику нацьковування вас один на одного: Коли я буваю у мами будинку, вона дозволяє мені є усі цукерки, які я хочу! Чи: Ти – поганий! Я хочу жити з мамою.

Свідоцтвом того, що ви живете дружно з тим, що своїм, що було, являється уміння організувати зустрічі із спільними дітьми так, щоб обидва батьки залишалися задоволені. Якщо виникнуть які-небудь проблеми з дітьми, ви зможете вільно обговорити їх один з одним. Ви можете зустрічатися на святах і з приводу знаменних подій в житті дітей(дні народження, весілля, Новий рік). Забудьте про особисті амбіції і протиріччя і зробіть потреби вашої дитини першочерговими, і тоді ви набудете згоди і поваги один до одного.

Допоможуть вам і роздуми про те, якими ви хочете бачити ваші взаємовідносини в перспективі. Не шкодуйте витратити на них декілька хвилин щоденно. Продумайте все грунтовно. Все, що стає у вашому житті реальністю, бере початок в уяві. Будьте терплячими, можливо, з вами не відразу станеться те, що ви хочете, але не втрачайте надію і не відступайте від задуманого.

Іноді розпад сім’ї дуже болюче відбивається на тих, хто після розлучення зберіг право зустрічатися зі своїми дітьми. Кожного разу, коли такий батько відвідує дитину, він може в глибині душі відчувати себе винуватцем стосунків, що невдало склалися, в колишньому шлюбі, а дитина стає живим нагадуванням про усі ці переживання. Тому, якщо ви помітите, що ваш колишній чоловік зазнає утруднення під час побачень з дітьми, з розумінням віднесіться до його почуттів і зробіть так, щоб ці зустрічі були для нього як можна зручнішими і бажанішими. У одній сім’ї дружини після розлучення домовилися, що вони зустрічатимуться зі своїми дітьми в школі, оскільки для матері це місце було найнейтральнішим і зручнішим для взаємного спілкування. Не варто засуджувати тих, що своїх, що були за те, що вони іноді спізнюються на побачення з дітьми або забувають про них. Ваше негативне відношення тільки посилить ситуацію, що склалася, і нанесе образу дитині, яка, не дивлячись ні на що, дуже любить того, що вашого, що був.

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Ми і діти. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.