Про батьків і пап

про батьків і пап

Папа дозволяє святковий режим – з пізнім засипанням, потрійною порцією мультфільмів і подвійний – морозива

Звичайно, фактично батьки є у усіх – про це навіть в підручнику по біології написано. Але трапляється, що образ батька ніяк не вписується в звичну схему Мама, папа, я – щаслива сім’я.

Льотчик-випробувач, шофер-далекобійник.

Якщо менш романтично – біологічний батько, який не захотів або не зміг стать батьком сьогоденням і брати участь у вихованні своєї дитини. Чи було те помилкою молодості, обопільним батьківським рішенням, любовною трагедією або спочатку чіткою маминою позицією, в даному випадку ролі майже не грає. Куди важливіше правильно донести цю інформацію до дитини. По-перше, не дуже рано – фахівці рекомендують все-таки дочекатися питання а де мій папа?, по-друге – максимально доступно і спокійно. Неправильно відмахуватися від питання: виростеш – сам зрозумієш, пізніше зрозумієш або створювати атмосферу таємничості і недомовленості : він просто не з нами, і не запитуй про це. Чим більше буде недомовок, тим більше малюка додумає сам. Одна з поширених додумок – папа кинув і пішов, тому що я поганий. Легенди про моряків-підводників або загибель батька – теж недопустимі. Рано чи пізно дитина дізнається правду, і може перестати довіряти мамі. Як би не було це складно, потрібно згадати те хороше, що було в стосунках з батьком малюка, і постаратися пояснити, що мама і папа колись любили один одного і раділи, що малюк з’явиться на світ. Так, так сталося, що батьки розлучилися і папа зараз не може бути поруч, але не потрібно ображатися на нього або засуджувати, адже він подарував життя. Можна показати фотографію батька, розповісти про його позитивні якості. Чим спокійніше і доброзичливіше буде мамина поведінка, тим простіше малюк сприйме складну інформацію.

Хіба нам погано без папи?, Я тебе одна виростила, папа тут ні причому, У нас все добре і ніякий папа нам не потрібний – усі ці фрази, спрямовані на те, щоб дитина не почувала себе обділеною, мають зворотну, досить небезпечну сторону. У маленької людини може сформуватися чіткий стереотип: якщо мама ростить малюка одна, це нормально, добре і природно. Саме цей стереотип дівчинка понесе у свою сім’ю: Я не збираюся підлаштовуватися під чоловіків, і прекрасно впораюся з батьківськими обов’язками самостійно, як і моя мама. Хлопчик же підсвідомо думатиме, що його активна участь в житті дитини також зовсім необов’язково, адже з дитинства йому вселяли, що без папи зовсім не погано. Образ батька-негідника, який зрадив і кинув, – теж не самий кращий спадок для дитини. Дитина ідентифікуватиме себе з неугодним батьком, і переносити цей негатив на себе.







А як поступити, якщо поряд з мамою і дитиною є інший чоловік, той, що не спав ночами, учив грати у футбол і любить малюка як рідного? Чи варто розповідати, що цей папа – хороший, але не рідний, а десь далеко є ще іншою? Питання дуже неоднозначне, і найбільша складність тут в тому, що таємне може стати явним абсолютно несподівано. Від добрих сусідів, випадкових зустрічей і кіношних я хочу бачити свою дочку не застрахований, на жаль, ніхто. І наслідки сцен пізнавання можуть бути найнеприємнішими – аж до розриву стосунків з батьками і завзятих пошуків рідного батька. І у більшості випадків все-таки варто не ризикувати, приховуючи правду, а постаратися ще в дитинстві розповісти все – малюки сприймають багато речей куди простіше, ніж підлітки в перехідному віці.

Батько, що приходить

За сумісництвом – колишній чоловік. Любить, пам’ятає, допомагає і бере участь – зазвичай раз на тиждень, по суботах, що сильно ускладнює стосунки. Адже суперечки про виховання дитини відбуваються навіть в найміцніших і дружніших сім’ях з самими як там не є постійними папами, а режим, що приходить, посилює їх у багато разів. Батька звинувачують у безвідповідальності, неувазі до проблем малюка, в тому, що він його занадто балує, не туди водить, не тим годує і не про те говорить. І як наслідок – дають чіткі рекомендації: як, куди, до скількох. Тим самим чоловіка, по суті, позбавляють прав на повноцінну участь в житті дитини. Чи варто потім дивуватися, що незабаром папа перестає проявляти ініціативу. Звичайно, ситуації, та і самі папи бувають різні, але якщо вже батьки прийняли рішення піклуватися про дитину разом, не варто позбавляти папу прав і обов’язків тому, що він тепер живе окремо. Добре, якщо батьки знайдуть в собі сили і терпіння і дружньо спілкуватимуться при малюку – адже, переставши бути подружжям, вони не перестали бути папою і мамою. Дитина повинна відчувати, що в питаннях виховання вони як і раніше – союзники, як і раніше – заразом. Якщо забираючи дитину на вихідні, папа дозволяє йому святковий режим – з пізнім засипанням, потрійною порцією мультфільмів і подвійний – морозива, цей дозвіл озвучують обидва батьки: Ви з папою бачитеся рідко, тому ми дозволяємо тобі трішки порушити режим, я не проти – але тільки на ці дні. Інакше ситуація зла строга мама і добрий папа, який дозволяє все переросте в серйозний конфлікт, а дитина почуватиме себе абсолютно розгубленим – кого ж йому слухатися?

І ще одне, відоме, але важкоздійснюване правило – про батька не можна відгукуватися погано. Навіть кинуте побіжно та йому діла до нас немає і пішов до молоденької може вплинути на дитину. Якщо малюк відчуває мамин негатив, то, боячись засмутити її, може почати приховувати свої почуття до батька, і цей внутрішній конфлікт обов’язково проявиться в чомусь іншому. Дитина може стати занадто агресивною або, навпаки, плаксивою, боязкою, полохливою.







Звичайно, папі, який бачить дитину рідко, хочеться його веселити і балувати, купувати подарунки, тим самим частково спокутуючи провину за свою відсутність. Але у папи обов’язково мають бути і менш приємні, побутові обов’язки – наприклад, допомога в підготовці завдань по математиці, походи з дитиною до зубного, ремонт машинок або контроль за порядком в кімнаті. Інакше папа-свято може сприйматися чадом виключно потребительски – нічого не вимагає і все дає. Якщо є якісь проблеми, які треба вирішити, мамі варто сформулювати їх чітко – конкретні завдання сильна стать сприймає куди краще. Сказане в серцях він став гірше вчитися, а тобі, схоже, все одно приведе до сварки, тоді як конструктивне не міг би ти підтягнути його по фізиці дасть потрібний результат.

Важкий папа

Він ніби є, але такий, що іноді хочеться, щоб не було – принаймні, мамі. Живе окремо, з’являється, коли надумається і псує колишній сім’ї життя. Загалом, як у відомому мультфільмі характер поганий, не одружений. Чи одружений, але нова дружина ще та, плюс бабушка-бившая свекруха підливає олії у вогонь, настроюючи дитину проти мами. Ось тут необхідно зрозуміти – чи дійсно папа такий вже поганий, або в мамі говорять біль, образи і переживання. Годує шкідливими глазурованими сирками, не виховує і погано впливає – це все-таки суб’єктивно, в цьому випадку можна постаратися розв’язати проблему мирним шляхом. Наприклад – запропонувати спілкуватися на ребенкиной території, тільки, бажано, без невсипущого маминого контролю, або ж разом звернутися до фахівця-психолога. Якщо ж папа дійсно поводиться огидно, заявлется в нетверезому вигляді і закочує скандали, а розмови з ним не приносять результату, питання варто вирішувати радикально – через відділ опіки і опікування і суд обмежити спілкування, аж до позбавлення недолугого батька батьківських прав. Правда, для цього будуть потрібні вагомі докази: видео-и-аудио записи або свідчення свідків.

Що робити, якщо дитина стає свідком такої поведінки батька? В першу чергу – не акцентувати на цьому увагу, не обговорювати подробиці(це тільки посилить переживання), а спробувати перемкнути увагу дитини на що-небудь інше. І обов’язково попросити родичів і друзів не заводити при дитині тему поганої поведінки його батька – діти чують і запам’ятовують значно більше, чим може здатися. І у будь-якому випадку, не можна відзиватися про папу погано: Так, він така, слабка, безвільна людина, у нього шкідливі звичка, але не квапся засуджувати його зараз. Коли підростеш – сам вирішиш, хочеш ти з ним спілкуватися або ні. Є багато випадків, коли діти, що подорослішали, прощали батьків, від яких не бачили нічого хорошого, допомагали їм, шкодували. І це завжди краще, ніж прихована на все життя образа і руйнівне почуття ненависті.

Батьки дійсно є у усіх. Хороші або погані, присутні або відсутні, дбайливі і егоїстичні – і вплинути на них, змінити дуже важко, практично неможливо. Але можна вплинути на сприйняття дитини, допомогти йому поглянути на важку ситуацію в сім’ї з правильної позиції, позиції спокою, любові і пробачення.

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Статті активних мам. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.