Мама, ти погана! Я тебе не люблю! Чи варто ображатися на дитину?


Виховання дітей – це щоденна і зовсім не проста праця. Звичайно, бути батьками – це щастя, і це особливо розумієш, коли дитина, посміхаючись, говорить: Як я тебе люблю! А якщо з вуст малюка вилітають абсолютно інші фрази, різкі, образливі? Чому ж так відбувається і як треба реагувати батькам в подібних ситуаціях?

мама, ти погана! я тебе не люблю! чи варто ображатися на дитину?Я тебе не люблю!, Ти – погана!, Піду жити до бабусі! – ці фрази, ймовірно, чули багато батьків від своїх дітей. Серце затоплює образа: як же так, ми для нього все робимо, а він таке говорить! Виникає питання: чому, ну чому ж він так сказав? Невже і справді не любить? Невже вважає поганий? Чи правда хоче жити з бабусею?

Це випробування, яке повинен пройти, напевно, кожен з батьків. Хтось уміє побудувати стосунки з малюком так, що ці фрази бувають дуже рідкісними, а в деяких сім’ях вони, на жаль, звичний фон спілкування. Для того, щоб правильно впоратися з такою неприємною поведінкою дитини, треба зрозуміти, чому він говорить ці фрази? Чи хоче він чогось добитися або просто випускає пару? У чому ж причини такої поведінки?

Така поведінка найчастіше виникає:

* після того, як дитині не дали те, чого він хотів, тобто не виконали його бажання;

* після покарання або обіцянки його;

* як реакція на дійсно несправедливе або жорстоке відношення до дитини(накопичене або одноразове);

* як повторення(можливо, жартівливе) тих фраз, які він чув від дорослих;

* як звичну поведінку відносно певної людини, у тому випадку, якщо найближчі люди дитини конфліктують з ним.

Майже усі ці причини(окрім жартів) можуть як привести до того, що дитина скаже вам жорстокі слова, так і не привести до цього. Я тебе не люблю – це лише один із способів виразити образу або неприйняття людини, разом з іншими способами(скривдженим мовчанням, плачем, кидком іграшок). Але вираження образи – не єдиний мотив вимовлення дитиною жорстоких слів.

Дитина мала, і є велика спокуса думати, що, кажучи жорстокі фрази, він не відає, що творить. Але насправді це не так. У поведінці навіть малюків 2 – 3 років виразно проглядають цілі, які вони хочуть досягти. Які ж основні мотиви такої поведінки і що ж робити в кожному з випадків?

Коли і як

Щоб вимовити Я тебе не люблю!, потрібно, як мінімум, уміти говорити, складати слова у фрази і розуміти їх значення. Чи означає це, що подібні фрази можна почути лише від дітей, що переступили рубіж 3-4 років? Так, але починається все ще раніше.

До 2 років словесного прояву немає, але є агресивні дії. Поки дитина уміє діяти, але не говорити. Якщо в цьому віці навчитися правильно реагувати на такі дії, як удари, спричинення болю, плювки, укуси і так далі, тоді проблеми жорстоких фраз може і не виникнути. Багато в чому така поведінка – це вивчення меж дозволеного і прояснення для себе, як батьки реагують на такі провокаційні дії, а також реакція образи.

2-3 роки. Дитина вчиться говорити, швидко накопичує словник і починає ним користуватися. Він в цілому розуміє значення фраз. Вже можна почути від нього короткі, але емоційні фрази Ти погана!, Мама-бека!. У цьому віці це безпосередня емоційна реакція на заборони дорослих або повторення(відробіток в мові) фраз, які він чує від дорослих. Малюк вже може вступати до гурту підтримки і вимовляти ці фрази по відношенню до того члена сім’ї, у якого є конфлікт, наприклад, з його мамою.

3,5-5 роки. Початок маніпулятивної поведінки. Дитина починає розуміти, що певні дії несуть за собою певну реакцію(виграш або санкції). Те, що несе виграш, закріплюється в поведінці. Це вік несвідомих маніпуляцій. Усі інші причини(вираження образи без мети дії на дорослого, членство в групі підтримки) також зберігаються.

5,5-7 років. Розквіт маніпуляцій. Дитина починає користуватися маніпуляцією свідоміше і не так прямолінійно. Але далеко не усі діти цього віку маніпулюють за допомогою жорстоких слів. Так само, як і малюки, вони можуть використати їх просто як реакцію на образи. Мотив групи підтримки також не втрачає актуальності.

Як не варто реагувати на образливі слова дитини

* Роздратуванням у відповідь. Не треба кричати на дитину і лаяти його за те, що він сказав. Його слова – цей тільки прояв одного з внутрішніх мотивів, який треба зрозуміти;

* Фізичною агресією. У деяких батьків виникає спокуса шльопнути дитину в виховних цілях. Звичайно, дитина може замовкнути від страху, але лише затвердиться в правильності того, що він сказав;

* Байдужістю, показною або реальною. Дитина, вимовляючи Я тебе не люблю!, хоче показати, як важливо для нього те, що сталося, а ваша байдужість будує нову стіну між вами;

* Поступками. Одна з найбільших помилок, що ведуть до закріплення маніпуляцій, – це дозволити дитині те, що було заборонено, аби він не думав, що ви його не любите.

Історія перша : Я так ображений!

Маленький Данилка, якому нещодавно виповнилися 2 роки, – дуже рухлива і допитлива дитина. І іноді його мамі Оксані доводиться обмежувати цю активність, не підпускаючи до чогось небезпечного і не даючи деяких предметів. Данилка на це реагує дуже бурхливо: починає плакати, тупати ногами і кричати мамі: Погана! Серце Оксани стискається, адже вона так любить свого синочка. Так чому він до неї такий несправедливий і не розуміє, що це для його ж безпеки?

Перший, і самий ранній по прояву мотив жорстоких слів, адресованих батькам, – це безпосередня емоційна реакція, вираження образи. Таким чином можуть виражати образу навіть найменші діти, 1,5-2 років. Коли дитині не дають того, що він в даний момент хоче, він протестує. Діти, особливо до 3 років, насилу управляють своїми емоціями, а якийсь цікавий предмет може захопити їх повністю, і бажання пограти з ним майже непереборно. Саме тому діти так бурхливо реагують, якщо їм не дати чогось або забрати те заборонене, що вони дістали самі. Також вони реагують, якщо дорослий вирішує їх покарати. Образа і протест – дуже сильні почуття, і дитині важко їх виразити правильно(не кожен дорослий уміє з ними справлятися). Абсолютно не замислюючись, малюк говорить те, що відчуває : Ти – погана! Він дійсно в даний момент розсерджений на вас. І слова – це спосіб виразити образу. Ми, дорослі, вчимося маскувати почуття і ковтати образи. Дитина доки не має розвинених соціальних навичок, ось і говорить те, що думає.

Схожий, але дещо інший мотив – це прагнення донести до батьків, що вони не праві, демонстрація образи. Може здатися, що цей пункт аналогічний попередньому. Але насправді вираження образи і демонстрація образи – речі різні. Бути або здаватися – ось в чому питання! Якщо дитина виражає образу, він це робить чесно, з відкритим серцем, навіть якщо його слова зачіпають вас. Але демонструючи образу, він вже лицедіє, переграє, перебільшує свої почуття, бажаючи довести батькам: вони не праві, що так поступили з ним. Якщо в першому випадку дитина бажає виплеснути почуття, йому неможливо тримати образу усередині, то у випадку з демонстрацією образи мета – цей вплив на батьків. Деякі діти виразять образу надутим мовчанням або плачем, а від деяких можна буде почути ті самі жорстокі слова. Діти починають демонструвати образу у віці близько 3,5 років, далі удосконалюючись в цьому мистецтві.

Що робити?

Не ображайтеся і зберігайте спокій, через деякий час дитина заспокоїться, і ваша взаємна любов повернеться. Як швидко це станеться, залежить від темпераменту дитини, а також від багатьох чинників: втоми, фізичного самопочуття, а також вашого власного настрою. Хтось може плакати і дутися 10 хвилин, а комусь буде потрібно і півгодини, щоб напруження емоцій почало стихати. Ваше завдання – допомогти малюкові заспокоїтися. Для цього можна обійняти дитину, якщо він дозволяє це зробити. Якщо він виривається – не наполягайте. Просто сядьте поруч, щоб бути на одному рівні з його обличчям. Далі промовите його почуття, наприклад: Я знаю, що ти дуже засмучений, що я забрала у тебе праску. Промовляння почуттів особливе важливо у випадку з демонстрацією образи, адже мета такої поведінки – саме донесення своїх почуттів до батьків. Промовте почуття дитини кілька разів. Важливо, щоб його я тебе не люблю перетворилося на я засмутився. Потім продовжите: Я не можу дозволити грати з праскою, тому що це небезпечно. Я тебе люблю і хочу, щоб ти був здоровий. Повторіть кілька разів. Постарайтеся відвернути малюка, наприклад, роблячи йому масаж пальчиків. Якщо ви самі зберігатимете спокій, то через деякий, не занадто тривалий, час ви зрозумієте, що малюк заспокоюється. Нехай він заспокоїться до кінця, а потім ще раз скажіть йому, що дуже його любите і намагаєтеся берегти від небезпек. Він вам посміхнеться, і це означатиме, що конфлікт вичерпаний.

Історія друга : Прихована маніпуляція

Лариса, мама 5-річною Ксюши розповідає: Моя дочка останнім часом розстроює мене. Як і всяка дитина, вона пустує, і іноді доводиться її карати. Зазвичай покарання полягає в тому, що я не дозволяю їй дивитися мультики. Спочатку вона плакала, а нещодавно, трохи що, почала говорити: Ти – погана, вже краще б я з папою жила! З чоловіком ми в розлученні вже два роки, але з дочкою він спілкується по воскресіннях. Почувши це уперше, я сторопіла і від несподіванки навіть відмінила покарання, аби вона переконалася в тому, що її слова невірні. Але тепер, як мені здається, вона цим користується, щоб впливати на мене.

В цьому випадку, вимовляючи жорстокі слова, дитина може домагатися виконання власної мети. Дуже часто діти використовують подібні фрази для маніпуляції батьками, щоб вони дозволили те, що раніше заборонили, або для відміни покарання. Маніпуляції треба уміти відрізняти від вираження і демонстрації образи, оскільки в цьому випадку дитина уміло використовує фрази, які здатні поміняти ваше ні на так.

Маніпуляції не народжуються нізвідки, найчастіше – це відпрацьований стереотип поведінки. Коли батьки уперше чують від дитини, наприклад, фразу Ти мене не любиш!, вони лякаються, що стосунки з дитиною можуть бути зруйновані, і. дозволяють те, що заборонили. Дитина, що не переслідувала спочатку цієї мети, а що просто виражав почуття, раптом розуміє, що ні може змінитися на так, якщо сказати чарівні слова. Але не спасибі, а ти – погана!. Кілька разів він перевіряє, чи так це насправді, а після це стає кнопкою, на яку він звично натискає, управляючи батьками.

Що робити?

Швидше за все, на цьому етапі ви чуєте подібні фрази від дитини з неприємною регулярністю. Але якщо це так, означає кнопка працює. А ваша мета – зробити так, щоб вона перестала працювати. Для цього треба зламати стереотип. Раніше, наприклад, ви, почувши від дитини Я тебе не люблю, гнівалися, але виконували його примху, хоч і були упевнені, що цього робити не варто. Тепер вам треба буде проявити твердість і стояти на своєму до кінця. Не можна зараз цукерку, значить – не можна. Не можна брати вашу косметику, означає не можна. Ви зможете спостерігати, як агресія стане сильніша. Дитина застосує усі знаряддя зі свого відпрацьованого арсеналу, щоб наполягти на своєму. Це схоже на те, як ми, дорослі, коли у нас не виходить включити прилад, що зламався, тиснемо на кнопку його включення зі все зростаючим роздратуванням. Знадобиться деякий час і декілька таких облог, щоб дитина переконалася: минула поведінка перестала працювати. І тепер ваша мета, щоб на старому місці сформувався новий стереотип. Ви можете показати дитині(наприклад, в грі), що деякі прохання можуть бути виконані відразу, але тільки треба добре попросити; з виконанням деяких треба почекати, ну а частина не виконається, особлива якщо вони пов’язані з безпекою. Будьте послідовні у своїй поведінці: добре все зважте, перш ніж щось забороняти або дозволяти, щоб не було спокуси змінити своє рішення.

Історія третя : Група підтримки

мама, ти погана! я тебе не люблю! чи варто ображатися на дитину?Ирочке всього 3 роки. Її мама Люда дуже любить дочку. Але у Люди не складаються стосунки зі свекрухою. Ці стосунки дали тріщину давно, ще до народження Ирочки, і в них багато взаємного нерозуміння і докорів. Невістка і свекруха живуть окремо, і Марина Леонідівна у гості приїжджає рідко. Люда часто обговорює свої стосунки зі свекрухою з подругами по дитячому майданчику, а Ирочка дуже любить слухати дорослі розмови. Її мама не соромиться говорити при ній, думаючи, що вона мало що розуміє. Але нещодавно стався випадок, який довів зворотне. Марина Леонідівна приїхала у гості, щоб привітати Ирочку з днем народження, але дівчинка увесь час просиділа у мами на руках, навіть не захотівши підійти до бабусі. А коли та запитала, чому вона не хоче підійти до неї, дівчинка насупилася і сказала: Тому що ти – зла! Потрібно признатися, що у цей момент Люда випробувала внутрішню злорадність: ось, навіть дитина розуміє, хто правий, а хто винен, змогла помститися бабусі за образу мами! А Марина Леонідівна, посидівши ще 10 хвилин, пішла. Ця подія загострила проблеми в стосунках, свекруху Люди вирішила, що та спеціально настроює дитину проти неї.

Отже, ще один мотив того, що діти говорять жорстокі слова, це розділена агресія, знаходження в групі підтримки. Якщо в сім’ї є конфлікт(між подружжям, між представниками різних поколінь), то дитина може говорити жорстокі слова тому, хто знаходиться на протилежній стороні. Наприклад, дитина може сказати бабусі: Йди звідси, ти нам не потрібна, якщо він на стороні мами, яка ворогує зі свекрухою. В цьому випадку дитина виражає не власні почуття, він просто примикає до того, хто йому ближче. Малюк ще занадто малий, щоб правильно оцінити ситуацію і зберігати нейтралітет, йому необхідно бути з кимось. А якщо цей хтось воює, то дитина буде втягнута в цю боротьбу. Діти – відвертіші істоти, і саме з їх вуст можна чути ті жорстокі слова, які хотіли б, але не можуть сказати один одному дорослі.

Що робити?

Лаяти за це малюка марно, хоча саме це хочеться зробити батькам. Якщо ви показово лаєте дитину, випробовуючи усередині задоволення від того, що він на вашому боці, то такі виховні заходи не лише не приведуть до зникнення поведінки, але і закріплять його. Вихід тут один – треба розбиратися зі своїми дорослими проблемами. Як тільки напруга піде, малюк більше не стане кривдити рідну людину. Але вирішити проблеми, які копилися багато часу, швидко неможливо. Тому доки треба відокремити дитину від цих проблем, перестати робити його співучасником. Не варто думати, що дитина занадто мала і нічого не розуміє. Не ведіть при нім розмови на тему конфлікту з кимось з рідних. Намагайтеся проявляти більше поваги в оповіданнях дитині про ту людину, з якою у вас конфлікт.

Історія четверта : Жорстока мама

Щодня на одному з майданчиків відбувається одне і те ж. Коли на прогулянку виходить 4-річна Влада і її мама Олена, спокій закінчується. Що б Влада не робила(чи побігла, вирішила стрибнути з колоди, чи узяла подивитися чужу іграшку), все супроводжується криками її мами. Якими тільки епітетами не нагороджує любляча мама свою доньку! Крім того, Олена з усієї сили шльопає дитину. Якщо Влада падає, вона навіть не біжить до мами, тому що та не стане її жаліти, а отримати нову порцію ляпанців і криків дівчинці не хочеться. Останнім часом дівчинка теж стала кричати на свою маму, привселюдно заявляючи: Ти – погана! Зла! Йди! І отримує за це знову і знову.

Отже, ще один внутрішній мотив для жорстоких дитячих слів – цей вираз істинних почуттів до людини. Мабуть, найхворобливіша мотивація для обох сторін, особливо якщо дорослий усвідомлює її. Не так вже рідкісні випадки, коли батьки проявляють по відношенню до дітей жорстокість. Деякі застосовують неадекватно жорсткі покарання(часто фізичні або засновані на залякуванні). Деякі постійно спілкуються з дитиною на підвищених тонах, в гніві знищують дорогі його серцю іграшки. Якщо це відбувається постійно, то дитина повністю втрачає довіру до дорослого і любов перетворюється на ненависть. І тоді фраза Я тебе ненавиджу! – це констатація цього сумного факту, коли малюк не сподівається достукатися, не маніпулює, а виражає той біль, що накопичився, який є в його серці.

Що робити?

Основною трудністю є усвідомлення того, що дитина дійсно думає те, що він говорить, і має для цієї основи. Звичайно, найлегше звинуватити дитину, перерахувати усі свої досягнення(я його співаю, годую, іграшки купую, а він таке говорить!). Але дитині передусім важливо, щоб його любили і показували цю любов в ласкавих дотиках, словах, погляді. Йому треба, щоб його гідність не принижували, особливо при сторонніх. Звичайно, у кожного батька бувають епізоди втоми, коли він може прикрикнути на дитину або не зовсім справедливо покарати. Але якщо це відбувається нечасто, якщо потім ви випробовуєте розкаяння совісті – це хороший знак. Але якщо ви постійно в роздратуванні, кричите на дитину, не займаєтеся спільними справами, то ті слова, які ви можете почути, можуть бути для нього вистражданою правдою. Змінити ситуацію складно, але можна. І найбільша робота повинна відбуватися усередині дорослого. Часто для цього потрібна допомога психолога.

Отже, ми розглянули мотиви поведінки дитини, яка говорить жорстокі слова, і дали рекомендації, як реагувати в кожному з випадків. Найголовніше – це навчитися прощати малюка, не копити образу на нього. Жорстокі слова дитини – лише наслідок тих помилок, які здійснюють батьки(неуваги, грубості, зайвої м’якотілості). Ми бажаємо вам бути уважними батьками. Не треба боротися з самими словами, потрібно дивитися углиб, на те, що за ними ховається. І тоді ви набагато частіше чутимете від малюка слова любові і ніжності.

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Статті активних мам. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.