Учіть дітей так, щоб вони при цьому не страждали


Майте на увазі, що до методу логічних наслідків треба підходити з особливою обережністю. Логічний наслідок може так подіяти на вашу дитину, що стане для нього суворим покаранням, а отже, не принесе бажаного ефекту. Адже ми часто так і поступаємо – не стежимо за вибором слів в спілкуванні з дитиною, за тим, в якому тоні вони вимовляються, а також за тим, яке у нас при цьому вираз обличчя. Досить складно уникнути цього, тому що наші дії зумовлені сліпою вірою в те, що, поки дитина не постраждає(не буде покараний), він нічому не навчиться. Можливо, цей цікавий тест на образ вашого мислення прояснить вам суть сказаного.

Батько і син потрапили в автомобільну аварію. Батько помер на місці події. Хлопчика, який отримав серйозні травми, в спішному порядку доставили в лікарню і підготували до операції. У операційну заходить лікар і говорить: Я не можу оперувати цього хлопчика. Він – мій син.

Чи може таке бути? Як ви поясните це? Якщо ви подумали про те, що лікарем був отчим хлопчика або, можливо, його справжнім батьком був священик, то ваш висновок перешкодить вам знайти вірне рішення цієї задачі. Розгадка тесту досить проста – лікарем була мама хлопчика. В даному випадку включається в роботу наше підсвідоме переконання, що примушує думати, що лікарем був чоловік. Якби я запитала вас: Ви упевнені в тому, що усі лікарі – чоловіки?, ви, без сумніву, відповіли б : Звичайно немає!. Але у той момент, коли вам був запропонований цей тест, ваша підсвідомість запанувала над здоровим глуздом, якого іноді нам так бракує в критичних ситуаціях.

Подібне відбувається і в ті моменти, коли ми хочемо урезонити своїх дітей, ось тут-то наше упередження і виходить на перше місце – дитина повинна страждати, щоб чому-небудь навчитися.

Одна мама, що записала свого сина в літній табір, звернулася до мене з проханням простежити за тим, чи миє він руки перед їдою. Я намітила застосувати метод логічного наслідку. Вибравши зручний момент для розмови, я сказала: Том, ця твоя особиста справа – миєш ти руки або ні, але, коли ти приходиш до столу з брудними руками, ти стаєш рознощиком мікробів. Я не хочу захворіти. Тому з цієї миті я обслуговуватиму тільки тих, у кого чисті руки.

Цього ж дня Том прийшов на обід з брудними руками. Я спокійно прибрала його тарілку із столу. Знаєте, що зробила ця дитина? Він сів прямо навпроти мене і увесь час, поки ми їли, посміхався. Усередині у мене все кипіло! Закінчилося тим, що я в різкому тоні сказала йому : Ось що, до вечора ти у мене будеш голодним!

Боже, як я зуміла все перевернути з ніг на голову! Задуманий мною наслідок став покаранням. Я сама втягнула себе в той же конфлікт, що був у нього з батьками. Найобразливішим було те, що я підсвідомо повірила, що, якщо Том не постраждає, він нічому не навчиться.

На щастя, я згадала, що говорив в таких випадках Дрейкурс : Беда не в тому, що ви зробили помилку. Важливіше те, що ви зробите потім, щоб виправити її. І я вирішила діяти по-іншому.

Того вечора, як я і чекала. Том сів за стіл з брудними по самі лікті руками. І знову я спокійно прибрала із столу його тарілку, а потім сказала: Ей, Том, спасибі тобі, що допоміг дівчаткам встановити намет. А мені за цей час вдалося побродити по лісу у пошуках дрів для вогнища. Поступово у нас зав’язалася дружня бесіда, і ми перейшли до спогадів про те, як весело і захоплююче усі провели вчорашній день, переправляючись через річку на плотах.

Через деякий час Том сказав: Я хочу їсти. Думаю, у нас ще залишилася олія, – відповіла я, – якщо хочеш, зроби собі бутерброд. Він зробив бутерброд і з апетитом з’їв його. Я дозволила йому це: адже він не сидів за загальним столом, і усі його мікроби залишалися при нім! Тобто моя проблема не торкнулася. Він був задоволений, я теж. І ніхто не постраждав! Найприємніша частина цієї історії в тому, що вже на наступний ранок Том явився до столу з чистими руками і потім завжди мив їх перед їдою. Позитивний результат був досягнутий без покарання.

Цей приклад ще раз доводить, якого ефекту можна добитися, вказуючи дітям на те, в чому вони вже досягли успіху. Іноді це дається важко, оскільки наша віра в необхідність покарання ще занадто міцна. Проявляйте чуйність один до одного

У конфліктних ситуаціях важливо уміти йти від з’ясування того, хто правий, а хто не правий. Адже головне – що відчуваєте ви і ваш умовний супротивник. Занадто часто ми більше хочемо бути правими, чим чуйними до своїх близьких. Коли ви з розумінням відноситеся до почуттів іншого, то він більш охоче йде вам назустріч. В результаті увесь накопичений заряд негативних емоцій вичерпується або втрачає свою руйнівну силу. Тоді, і тільки тоді, ви разом зможете прийти до рішення, яке принесе вам обом задоволення і радість. Тому, коли ви відчуєте, що починаєте втягуватися в конфлікт, запитаєте себе: Що для мене важливіше – бути правим або бути чуйним?

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у А чи заєте Ви?. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.