Переорієнтація мети ухилення


Ось деякі способи того, як можна переорієнтовувати дитину. Дуже важливо негайно перестати жаліти його. Жаліючи наших дітей, ми заохочуємо їх жалість до себе і переконуємо в тому, що втрачаємо віру в них. Ніщо так не паралізує людей, як почуття жалості до себе. Якщо ми так реагуємо на їх демонстративний відчай, та ще і допомагаємо їм в тому, що вони прекрасно можуть зробити самі у них виробляється звичка домагатися того, що вони хочуть, сумовитим настроєм. Якщо ця манера поведінки збережеться і в зрілому віці, то вона вже називатиметься депресією.

Передусім, зміните свої очікування відносно того, що така дитина могла б зробити, і сконцентруйтеся на тому, що дитина вже зробила. Якщо ви відчуваєте, що дитина відреагує на ваше прохання висловлюванням Я не можу, то краще не просите його взагалі. Дитина щосили намагається переконати вас в тому, що він безпорадний. Зробіть таку реакцію у відповідь неприпустимою, створивши ситуацію, в якій він не зможе переконати вас у своїй безпорадності. Співпереживайте, але не переймайтеся співчуттям, намагаючись йому допомогти. Наприклад: Ти, здається, зазнаєш утруднення в цій справі, і ні в якому разі не так: Дай мені зробити це. Для тебе це занадто важко, чи не так? Ви можете також сказати ласкавим тоном: А ти все одно постарайся зробити це. Створіть обстановку, в якій дитині вдасться досягти успіху, а потім поступово ускладните завдання. Підбадьорюючи його, проявите непідробну щирість. Така дитина буває гранично чутлива і підозріла відносно заохочувальних висловлювань в його адресу, і може не повірити вам. Утримайтеся від спроб умовляти його робити що-небудь. Ось декілька прикладів:

У однієї вчительки була восьмирічна учениця на ім’я Ліз, яка користувалася метою ухилення. Задавши контрольну роботу по математиці, вчителька звернула увагу на те, що пройшло досить багато часу, а Ліз навіть ще і не приступала до завдання. Вчителька запитала Ліз, чому вона так і не почала його виконувати, і Ліз лагідно відповіла: Я не умію. Вчителька запитала: Яку частину завдання ти готова зробити? Ліз знизала плечима. Вчителька запитала: Ти готова написати своє ім’я? Ліз погодилася, і вчителька відійшла на декілька хвилин. Ліз написала своє ім’я, але більше нічого не робила. Потім вчителька запитала Ліз. чи готова та вирішити два приклади, і Ліз погодилася. Так. тривало до тих пір, поки Ліз повністю не виконала завдання. Вчительці вдалося підвести Ліз до розуміння, що успіху можна добитися, розбивши усю роботу на окремі цілком здійснимі стадії.

А ось ще один приклад.

Кевин, хлопчик дев’яти років, отримав завдання знайти в словнику правопис слів, а потім виписати їх значення. Його батько помітив, що Кевин намагався робити все, що завгодно, але тільки не уроки. Він то плакав від досади, то пхикав від безпорадності, то говорив батьку, що нічого не розуміє в цій справі. Папа зрозумів, що Кевин просто зляканий майбутньою роботою і пасує перед нею, навіть не спробувавши зробити що-небудь. Тому папа вирішив розбити усе завдання на окремі, доступніші завдання, з якими Кевин цілком міг би впоратися.

Спочатку папа шукав в словнику слова, а Кевин виписував в зошит їх значення. Після того, як Кевин навчився успішно виконувати своє завдання, папа запропонував йому виписувати значення слів, а також знаходити ці слова в словнику по їх першій букві, а сам робив усе інше. Потім папа став по черзі з Кевином знаходити кожне подальше слово в словнику і т. д. Так тривало до тих пір, поки Кевин не навчився робити завдання самостійно. Щоб завершити процес, знадобилося багато часу, але воно пішло на користь і навчанню Кевина, і його стосункам з батьком.

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Виховуємо ЛЮДИНУ. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.