Про наше зайняття з психологом


Хочеться поділитися своїм досвідом. Зараз ми ходимо на зайняття до дитячого психотерапевта. Зазвичай про таке не прийнято говорити, на жаль, в нашому суспільстві доки немає культури звернення до психотерапевтів і психологів. Усе це пішло ще з СРСР, де психологія і психотерапія були досить довгий час в опалі, як генетика. Вважалося, що у радянської людини не може бути психологічних проблем. А ті, у кого вони є – ненормальні і місце їм не серед трудових людей, а в місцях не так віддалених.

Якщо чесно, мій похід до психолога був, швидше, викликаний цікавістю, ніж назрілими проблемами. Просто моя мама якось сказала: знайомий психотерапевт для докторської дисертації шукає сім’ю з дитиною 4 років, не хочеш взяти участь? Ключовим словом тут було безкоштовне.

Як потім виявилось, дослідження вже закінчилося. Але наш(я пишу наш, тому що це правда на всі сто процентів) так от наш психолог сказала – раз вже ви прийшли, давайте поговоримо про ваші проблеми. Надалі вона дійсно стала нас консультувати безкоштовно, так би мовити, по знайомству. Наші зустрічі ще не закінчені, але я думаю, у кінці обов’язково заплатити, тому що результат цей вже є, і ми будемо просто невдячними людьми, якщо не заплатимо людині за працю. Загалом, питання оплати доки можна залишити і перейти до головного. До наших зустрічей.

Як я вже говорила, у нас не було якихось гострих проблем, мене нічого особливо не турбувало в дитині до такої міри, щоб бігти до фахівців. Проте проблеми все-таки були.

По-перше, у дитини були присутніми страхи. Він боявся і досі боїться висоти і темряви. По-друге, у нас є проблема неслухняності. Іноді сина просто переклинює, у нього перемикається тумблер, і він починає поводитися огидно – впадати в істерію, не слухатися, загалом, влаштовувати веселе життя і нам, і собі. Такі ось дві цілком звичайні проблеми для 4-річної дитини. Покажіть мені дітей, які в тому або іншому ступені не поводяться так же.

Як сказала наш психолог, проблема страхів є нормальною в нашому віці – це ознака того, що особа розвивається : він аналізує, думає і. як наслідок, боїться.

Проте в нашій сім’ї і стосунках з чоловіком були виявлені проблеми, які негативно позначалися на психіці сина. До речі, про проблеми я навіть не здогадувалася. З чоловіком ми живемо дуже добре, любимо один одного, скандалів у нас не буває. Можемо поговорити на підвищених тонах, але це максимум, на що ми здатні.

Перш, ніж робити якісь висновки, психолог видала нам купу тестів, ми заповнювали їх довго і наполегливо. Потім вона приділила 1 зайняття розмові зі мною і 1 зайняття нашому синові. Він просто грав, малював, вибирав улюблений і не улюблений колір. На третьому зайнятті вона розповіла мені про свої попередні виведення. Не хочеться навантажувати читача великою кількістю букв, на оскільки наші проблеми не унікальні, думаю, варто приділити увагу виведенням.

Висновок №1. Ми з чоловіком пред’являємо до дитини різні вимоги. Коли дитина знаходиться з мамою або з папою окремо – все відмінно( це правда), але коли дитина і з мамою і з папою – його заклинює. Він не знає, яким бути. Таким, як вимагає мама, або таким, як вимагає Тато?

Така ж проблема, коли дитина проводить час з мамою і бабусею. О, це правда! Я все дивувалася, чому, коли на горизонті з’являється бабуся, дитина стає такою нестерпною. Він не слухається, іноді починає плакати, капризує.

Вихід: Ми з чоловіком повинні привести вимоги до спільного знаменника і серйозно підкоригувати їх. Тому що, якщо я у своїх вимогах хоч би послідовна, то чоловік буває надмірно строгий і непослідовний.

З приводу бабусь – в нашому будинку головними мають бути мама і Тато, і дитина повинні це розуміти. У будинку бабусі він може робити те, що дозволяє бабуся. Але коли бабуся приходить в наш будинок, він повинен наслідувати правила нашого будинку. Цього у нас дійсно немає. Коли з’являється мама або свекруха, ми стаємо отакими дітьми. Наприклад, бабуся спокійно може втрутитися в наші розмови, сказати синові не слухай папу, не роби так!. Ну з цим ми ще працюватимемо. Принаймні, проблема ясна.

Висновок №2. Чоловік не знає, як йому взаємодіяти з дитиною. Тести показали, що чоловік не може з ним домовлятися, не приймає його таким, яким він є, не послідовний, надмірно строгий.

Ця проблема дійсно існує. Частково це пов’язано з тим, що у чоловіка дуже складні стосунки з його батьком. Він просто не знає, як повинен поводитися нормальний Тато. Хоча я упевнена, чоловік дуже сильно любить сина, але він просто не може собі дозволити це показати.

Вихід: Психолог сказала, що усі ми, не бажаючи цього, поводимося зі своїми дітьми так, як поводилися з нами. Це відбувається само собою, навіть якщо ми усвідомлюємо свою проблему, потрібний постійний контроль, щоб піти від неї, це дуже складно. Проте усвідомлення проблеми, принаймні, це вже крок на шляху до її виправлення. З чоловіком в майбутньому буде окреме зайняття.

Висновок №3. Наші страхи. Психолог сказала, що наш син дуже ранима дитина, у нього не буде багато друзів, він так би мовити, річ в собі. Ось такий він людина. Те, що дитина боїться, як я вже говорила, це нормально. Але у нас є страх, який треба опрацьовувати. Це страх сходів. Дитина дуже боїться підніматися по сходах. Багато в чому це вже стало фобією, і якщо її не пропрацювати зараз, надалі вона буде витіснена в підсвідомість. Не поглиблюватимуся в причини виникнення цієї фобії, але вони є.

Вихід: проблему з дитиною потрібно промовляти, промальовувати, програвати. Коли ми ходимо по сходах, треба як можна частіше хвалити і підтримувати дитину. Є спеціальні ігрові тренінги, думаю, ми їх обов’язково відвідаємо.

Ну і ще пара цікавих слів від нашого психолога. Зараз у сина вік розвитку сексуальності. Дивно, але саме зараз ми закладаємо в дитину те, з чим він житиме усе життя і те, як він спілкуватиметься з протилежною статтю.

Так, усе це я знала з курсу психології, але якось не переношувала на свою дитину. По-перше, в цьому віці дитина обов’язково повинна спати окремо від батьків. Він повинен усвідомити свою самотність, усвідомити те, що він не повноправний володар мами. Саме це, так би мовити, перше загартування, яке залишається на все життя. Схема приблизно така: Я люблю маму, Тато любить маму. Тато спить з мамою, я сплю окремо. Щоб мама полюбила мене, я повинен стати таким, як Тато. Для хлопчика це фундамент його мужності, його подальших правильних, нормальних стосунків з жінками.

Наше зайняття з психологом ще не закінчене, але за той час, що ми вже з нею займалися, вона на дуже багато що відкрила мені очі. Ми з чоловіком почали коригувати свою поведінку. І цей початок приводити до результатів. Думаю, надалі у нас будуть нові проблеми, але, принаймні, тепер ми точно знаємо, що у вихованні дитини ми команда, а не протиборчі сторони. Що наша сім’я – це ми троє, і ніяких бабусь і дідусів в нашому сімейному полі бути не повинно.

Багато в чому це, напевно, прості виведення. Проте, як часто ми живемо, закривши очі, не бачачи власних помилок і проблем. Загалом, я цілком задоволена своїм досвідом, сподіваюся, він кому-небудь згодиться.

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Виховуємо ЛЮДИНУ. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.