ВІД ПРИМУСУ – До ВЗАЄМОРОЗУМІННЯ

Оцінюючи способи мотивації тієї або іншої поведінки дитини, скористаємося такими термінами, як авторитарну дію і демократичну дію.

Авторитарна дія спочатку розглядає самих дітей і ситуації, пов’язані з ними, як щось негативне, таке, з чим треба боротися, використовуючи методи примусу, що незмінно спричиняє за собою відокремлення батьків і дітей.

Примус використовується для того, щоб підпорядкувати дії дитини бажанням батьків. При цьому в хід йдуть звинувачення, загрози, покарання, рукоприкладство, засудження, сарказм, залякування, приниження, покрикивания, причіпки або інші спроби насильно змусити дитину зробити що-небудь проти його власної волі. Авторитарна дія заснована на страху, а не на любові, і учить дітей бути залежними від зовнішніх чинників. Витоки провини за свої помилки, а також свого щастя вони шукають за межами власної поведінки.

Коли ви піддаєте дитину такій дії, то це, напевно, відбувається тому, що ви самі чимось заклопотані в житті. Можливо, ви тільки що поскандалили з чоловіком або дружиною, ви не встигли зробити свої справи, ви поспішаєте куди-небудь, у вас конфлікт на роботі, вас турбує грошова проблема і т. д. Іноді ми змушуємо, тому що знаходимося у владі власних переживань або ніяк не можемо сконцентрувати увагу на тому або іншому моменті. Можливо, на виправдання своїм діям у нас і склалося переконання, що дітей треба карати, щоб чому-небудь їх навчити.

Коли дитина або один з подружжя робить те, що не до вподоби іншому, то цей іншій застосовує метод примусового впливу з метою змінити стан справ у свою користь, і напруга зростає. Все закінчується висловлюваннями і вчинками, які ми згодом прагнемо викреслити з пам’яті назавжди. Постійне застосування авторитарної дії на особу спричиняє за собою помсту, ворожість, звинувачення в адресу один одного. Докори, напружені стосунки в сім’ї, занижена самооцінка також можуть привести до того, що близька людина відмовиться піти вам назустріч і перестане вас поважати.

Демократична дія на особу, навпаки, повністю виключає погляд на дитину як на поганого або неправильного. Воно передбачає тісний взаємозв’язок з ним, взаєморозуміння(не засудження або вирок!), любов без всяких умовностей, створення позитивної думки про себе, особлива увага до внутрішніх стимулів. Демократична дія допомагає дітям бути творцями власного щастя. Воно несе в собі чуйне відношення до ближнього, повагу, відповідальність, здорову ініціативу, взаємовиручку і радісне почуття повноти життя.

Приклад.

Незабаром після того, як я вийшла заміж за Брайана, мені довелося поїхати у гості до своїх падчерок. Мій чоловік і Тайлер поїхали туди раніше. Коли я приїхала на місце, Брайан і одна з його дочок якраз виходили з фургона і спрямовувалися у будинок. Я міцно обійняла їх обох і запитала: Де Тайлер? Вони сказали мені, що він все ще у фургоні.

Я увійшла до фургона, щоб обійняти його, а у відповідь почула таке вітання: Чому ти обійняла її першою?

Я сказала: Схоже, що тобі бракує любові і підтримки. Тайлер відповів мені пригніченим голосом: Так, вони не люблять мене, я все тут ненавиджу! Коли ти з папою будинку один, – відповіла я, – він повністю віддає тобі свої почуття. Але коли ти приїжджаєш сюди, то виникає відчуття, що тебе тут не люблять. Іноді я відчуваю те ж саме. Тайлер, зрозумівши, що він не самотній у своїх почуттях, полегшено зітхнув: Ти теж?! Я відповіла питанням: А як ти думаєш, їм не буває важко, коли ми приїжджаємо до них у гості? Тайлер відповів: Це, напевно, тому, що вони відчувають, що ми відвеземо їх папу з собою. Ймовірно, так, – відповіла я, притиснувши його до себе міцніший. Потім він сказав: Гаразд, підемо у будинок. А тепер уявіть собі, як би все обернулося, якби я застосувала авторитарні заходи дії на сина, що іноді трапляється, коли я виходжу з себе. Ось якою могла б стати моя реакція на його поведінку, скористайся я в цьому випадку примусом.

Тайлер вітає мене наступним висловлюванням: Чому ти не обійняла мене першим? Я б сказала е свій захист: Тому що я не знала, що ти у фургоні. А тепер поквапся, нам потрібно йти у будинок.

Тайлер, упираючись, сказав би : Я не хочу йти туди. Вони мене не люблять!

Я б зажадала від нього: Тайлер, одягай свої туфлі, і пішли! Не піду, і ти не змусиш мене! Доведена, як мовиться, до білого каління, я б сказала: Прекрасно, залишайся у своєму фургоні. А я піду! – і ми обоє розсердилися б один на одного.

Немає нічого простішого, ніж скористатися примусовою мірою дії, адже саме так виховували більшість з нас. І все-таки це не приносить задоволення, якого ми шукаємо у взаємовідносинах.

Спробуйте перейти до демократичної дії на дитину. Першим кроком повинне стати ясне розуміння того, що ваша дитина не погана і не зробив нічого неправильного. Він – така ж істота, як і ви. Адже якщо ви потрапили у біду, то це сталося не тому, що ви народилися невдахою або вам властиво робити помилки, а просто тому, що не завжди виходить так, як хочеться.

Другий крок – признайтеся собі в тому, що поведінка, заснована на примусі, все одно не приведе до бажаного результату.

Третій крок – знайдіть альтернативи примусовій поведінці. Четвертий крок – якщо вибір, зроблений вами, вдався, закріпите його; якщо ні, то запитаєте себе, що б ви зробили по-іншому наступного разу.

Не потрібно зневірятися. Якщо ви зневірятиметеся, то зросте вірогідність, що ви відмовитеся від задуманого і знову скористаєтеся примусовими методами. Звичайно, легше робити те, що звично. Але спробуйте будувати свої стосунки з дитиною по-новому і не будьте занадто строгі до себе.

П’ятий крок – більше читайте книги, які розширять ваш кругозір у сфері виховання.


Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Дещо цікаве. Додати до закладок постійне посилання.