Глава 4. НА ДОПОМОГУ! МОЇ ДІТИ ЗНОВУ Б’ЮТЬСЯ!


Напевно, жоден вчинок дітей не викликає у батьків більшої неприязні, ніж бійка між ними. Зазвичай батьки втручаються, але такі спроби не призводять до бажаного результату. Іноді їм все ж вдається зупинити битву, але ніякої гарантії, що завтра ж вона не розгориться з новою силою, немає. Буває, що батьки терпимо відносяться до бійок дітей і приймають їх як щось неминуче. У масштабі усіх наших життєвих труднощів проблема дитячих бійок не представляється настільки серйозною, щоб приділяти їй більше уваги, ніж іншим. Проте давайте подивимося на цю проблему ширше. Чим можуть закінчитися серйозні протиріччя між країнами, расами і релігіями? Як це ні сумно – війною. Для того, щоб докорінно змінити стосунки наших дітей до бійок, давайте розглянемо, що ж є. ВІЙНА.

Війна сама по собі безглузда. Коли країни намагаються вирішувати конфлікти старим способом – хто кого або чия візьме, то обидві сторони неминуче несуть тяжкі втрати. Для кожної з них війна пов’язана з людськими стражданнями, реальною загрозою втратити свободу, що не йде ні в яке порівняння з тими цінностями, які обидві сторони намагаються завоювати і утримати у себе. Іноді до участі у війні людей спонукає і прихильність піднесеним ідеалам. І все-таки особа або окрема нація завжди можуть досягти бажаного, не прибігаючи до насильства.

Продовження людського життя на нашій планеті знаходиться сьогодні в небезпечній залежності від помилкового уявлення, що ми повинні доводити свою перевагу один над одним з позиції сили. Це змушує нас завжди знаходитися в оборонній позиції. Саме тому у світі накопичуються величезні запаси смертоносної зброї. Кожна із сторін, як правило, вважає, що небезпека полягає в перевершуючій силі супротивника. Величезні суми, які могли б піти на удосконалення світу, витрачаються на виробництво знарядь руйнування, які, як ми сподіваємося, все-таки не знайдуть свого застосування.

Як же, по суті, треба помилятися, щоб не розуміти давно відому істину: за насильство над іншими завжди настає розплата?

Ви, напевно, думаєте, що війну аж ніяк не можна ставити в порівняння із звичайними бійками наших дітей. І, проте, – хто, як не наші діти, стануть в майбутньому керівниками держав? Як було б здорове, якби вони внесли в управління нашими державами принципи, що передбачають при виникненні конфлікту виграшні варіанти для усіх його сторін! Нижче наводяться помилкові переконання дітей в необхідності вирішувати суперечку кулаками, які іноді ми самі ненавмисно підтримуємо.

Я можу отримати бажане, застосувавши силу.

Я можу завоювати визнання у боротьбі.

Хто сильніший, той важливіше.

Немає необхідності роздумувати, якою ціною я отримаю перемогу.

Зі мною не вважатимуться до тих пір, поки я не зумію зробити те, що хочу. Мені доведеться або відстояти себе у бійці, або поступитися. (Чи пан або пропав.)

Якщо мене скривдили, я повинен помститися.

Безглуздо ходити навкруги, мені потрібно боротися за свою долю.

Батьки тільки посилять бійку, якщо діятимуть таким чином.

♦ Вступатися за ту або іншу дитину або ухвалювати вирок(судити, хто правий, а хто винен). Наприклад: Ось що, Джейсон. Минулого разу ти вже сидів на передньому сидінні. Тепер черга твоєї сестри.

♦ Порівнювати дітей з іншими для того, щоб підпорядкувати загальноприйнятим нормам поведінки, наприклад: Невже ти не можеш так само добре вчитися, як твоя сестра?

♦ Говорити дітям, що не можна переживати негативні почуття відносно рідних братів і сестер, наприклад: Ти що це так ненавидиш свою сестру?! Ти адже любиш її. Тобі потрібно навчитися ділитися з нею. Недобре розпускати руки! До того ж ти адже старше її. Не кривдь її, вона ще маленька, і ти краще знаєш, як треба поводитися. Подібні коментарі тільки додають олії у вогонь.

♦ Насильно примушувати братів і сестри ділитися один з одним.

♦ Прохати дитину відмовлятися від своїх домагань на користь брата або сестри.

♦ Коли батьки скандалять, вони можуть стати моделлю того, як потрібно відповідати кривдникові, щоб добитися бажаного результату в стосунках.

♦ Кричати або розпускати руки, користуючись перевагою сили і влади над дітьми

♦ Нешанобливо відноситися до особливостей і якостей дитини і виставляти їх напоказ перед іншими.

♦ Намагатися відновити справедливість.

Ми як окремо взятих осіб часто рахуємо себе нездатними робити вплив на хід світових подій. Ми не надаємо значення тому, що величезна кількість наших грошей йде на фінансування потенційних і вже таких, що йдуть воєн. Звичайно, відмова від сплати податків не покладе край самим війнам, тому що усе це – ніщо в порівнянні зі зміною військової свідомості як нашого власного, так і наших дітей. Проте, ми як батьки маємо прекрасну можливість внести свій посильний вклад в справу світу. І вклад цей повинен полягати в умінні правильно віднестися до бійок і сварок наших дітей, щоб згодом вони не переросли у битви і війни між державами. Нам необхідно показати їм усі переваги і цінність миролюбності і взаємовиручки. Мир у всьому світі насправді не знаходиться в прямій залежності від тих, хто управляє нашими державами. Мир у всьому світі бере свій початок в людських серцях і будинках наших сімей. Змінивши образ мислення, ми змінимо його і у тих, хто управляє нами.

А тепер – до справи! Давайте розглянемо, як можна впливати на дітей, щоб знайти альтернативу їх бійкам і сваркам.

1. Уникайте вступатися(вставати на сторону одного з дітей).Не давайте їм щонайменшого приводу відчути вашу значущість в самій бійці. Відмовіться від ролі судді, прокурора або адвоката. Перестаньте карати винного і утішати безневинного. Якщо ви відчуєте, що хто-небудь може серйозно постраждати, то вплиньте на ситуацію. Якщо, припустимо, Джек візьме палицю, ви можете мовчки відібрати її у нього, не зупиняючи самої бійки. Якщо ви зробите це рішуче, але в той же час спокійно, не прибігаючи до допомоги слів, то відповідальність за саму бійку все ще лежатиме на дітях, що беруть участь в ній. За бажання ви можете мовчки і спокійно вивести їх за межі того місця, де відбувається бійка, щоб вона не заподіювала вам зайвих занепокоєнь і не попсувала меблі. Якщо ви вирішите, що необхідно розняти дітей, відведіть кожного в окреме місце, щоб вони остудили свій запал.

2. Заспокойте дітей, що б’ються.Сядьте, якщо необхідно, щоб порівнятися з ними. Ласкаво доторкніться до них. Примирливо подивитеся на кожного, не засуджуючи і не гніваючись ні на кого. Якщо вони б’ються із-за іграшки, почекайте, поки вони не заспокояться, протягніть руку до предмета, із-за якого вони б’ються, і скажіть наступне: Ви знову отримаєте цю іграшку, коли вирішите, як поділити її, щоб ніхто не був ображений. Потім вийдіть з кімнати разом з іграшкою, і нехай вони самі розберуться у всьому. Немає необхідності залякувати їх, щоб зупинити бійку. Уникайте таких фраз: Ваші бійки просто виводять мене з себе! чи Якщо ви не перестанете битися, я закрию на ключ кожного у своїй кімнаті!.

3. Опишіть на словах(прокоментуйте)те, що бачите під час бійки. Коли ви даєте коментар, не засуджуючи учасників бійки, то це дозволяє дитині самій зрозуміти, що, можливо, він щось робить не так. Ви доносите до його свідомості загальну картину того, що відбувається. Якщо він самостійно усвідомлює те, що здійснює, то може, за бажання, вибрати, чи варто йому продовжувати бійку. Діти займуть оборонну позицію, якщо ви описуватимете бійку в тоні засудження.

4. Віднесіться з розумінням і співчуттям до їх злостіпо відношенню один до одного, не заперечуючи і не намагаючись урезонити це почуття. Наприклад, якщо ваша дитина говорить: Я ненавиджу свого брата!, відреагуйте таким чином: Зараз можна зрозуміти усю твою злість на Дейсона, замість слів: Хіба можна ненавидіти свого брата? Дуже недобре говорити такі речі!. Почуття, до яких відносяться з розумінням і співпереживанням, втрачають свою силу. Вони втрачають свій руйнівний заряд. Допоможіть дитині осмислити, через що він злиться, і підведіть його до того, що він може просто висловити свої почуття братові або сестрі.

5.

Допоможіть їм домовитися так, щоб обидві сторони залишилися при своїх інтересах.Направте їх шляхом мирних переговорів. Підкресліть те, що бійка справі не допоможе, але і поступка в ній не розв’яже проблеми. Допоможіть дітям прийти до згоди. Направте суперечку в таке русло, щоб переконатися, що кожен з його учасників отримає свою вигоду. Компроміс в цій справі – неефективний вихід з положення. У більшості випадків він залишає обидві сторони ущемленими у своїх інтересах. Не робіть спроб домовитися в той час, коли вони зляться один на одного. Нічого не вийде. Якщо ж вони знову почнуть злитися, поверніться до пунктів 3 і 4, а саме – дайте коментар тому, що відбувається і віднесіться до їх злості з розумінням, і тільки тоді, коли їх злість охолоне, знову переходите до переговорів.

У наступному прикладі мама демонструє перші п’ять принципів правильного підходу до бійки між дітьми. Ось вони в порядку черговості: заспокойте дітей, що б’ються, опишіть те, що відбувається(коментар), не вступайтеся, віднесіться з розумінням і співчуттям до їх злості, навчите їх домовлятися так, щоб кожен залишився при своїх інтересах.

Джені і Андреа б’ються із-за кофти.

Джені кричить: Нумо поверни мені її назад! Андреа б’є з розмаху: Немає, я перша її узяла! Джені, відбиваючись від сестри: Перестань мене бити! Ти порвеш мою кофту!

Мама схиляється до дівчаток, що б’ються, щоб порівнятися з ними, ласкаво гладить їх по спинах і дає коментар побаченому: Схоже, що ви дійсно розсердилися один на одного!

Джені, злегка заспокоївшись: Мам, Андреа знову узяла мою кофту без дозволу!

Мама, з розумінням і співчуттям: Це не просто – поділити одяг один з одним.

Андреа: Так, вона не дає мені носити свою кофту! Джен ні: А ти ніколи мене не запитуєш! Ти тільки береш її і до того ж не стираєш! І коли я хочу її ганьбити, вона знову вже брудна!

Тепер мама починає підводити їх до переговорів, в яких обидві сестри повинні прийти до бажаного результату : Ось що, Андреа, як же зробити так, щоб ви обоє залишилися задоволені? Як ти думаєш, що хоче Джені?

Андреа: Вона хоче, щоб я запитувала її дозволи, коли захочу ганьбити кофту, і щоб я стирала її, коли ганьблю.

Мама: Це дійсно те, чого ти хочеш, Джені?

Джені: Так, вона завжди бере її без мого дозволу!

Мама: Отже, якщо Андреа запитає у тебе дозволи, перш ніж візьме твою кофту, і попере її, коли ганьбить, то тоді ви обоє будете задоволені?

Джені: Так.

Мама пропонує: Попроси Андреа, що ти від неї хочеш: Я хочу, щоб.

Джені: Я хочу, щоб ти більше не брала мою кофту без дозволу і щоб ти стирала її, коли ганьбиш.

Андреа: Гаразд, я зроблю це.

Мама: Спасибі вам, що розібралися у всьому. Думаю, це чудово, що ви охоче ділитеся одягом один з одним.

Примітка: звернете увагу, наскільки більше користі витягнули для себе діти за допомогою мами, чим якби вона сказала наступне: Нумо, зараз же припините битися! Мені набридло чути ваші крики. Зараз же перестаньте! Чи якби мама вирішила цей конфлікт, просто забравши кофту у Андреа і віддавши її Джені.

6.

Дайте їм послухати вашу розмову з другом, в якому ви ненавмисно згадаєте, який хороший вихід знайшли вони самі в складній ситуації.

7.

Якщо бійка заподіює вам багато занепокоєння, то вийдіть з дому
і прогуляйтеся. Переконайтеся в тому, що ви не йшли з дому в пориві злості і не ляскали за собою дверима. Робіть це без розмови. Не слід кидати наостанок такі слова: Мені набридли ваші постійні сварки і бійки! Я йду! При такому зверненні діти переживають тільки почуття провини або починають розуміти, що за допомогою бійки вони в якійсь мірі можуть маніпулювати вашими діями.

Коли ми були маленькими, то часто сварилися зі своєю сестрою.

Наші батьки чого тільки не робили, щоб зупинити нас, – ставили обох в кут, примушували цілувати один одного на знак примирення, і, попри те, що такі методи на деякий час стримували нас, ми, як правило, продовжували злитися і ображатися один на одного.

Одного разу, коли ми билися, мама пішла з дому, не сказавши ні слова. Це навело нас на думку про те, скільки незручностей ми доставили їй своєю бійкою, і про те, якими неуважними були до неї. В результаті маминого доброго, але в той же час строгого і мовчазного відношення до нас ми не лише перестали битися, але і прибралися на кухні, поки її не було, щоб зробити їй приємний сюрприз і згладити провину за те, що розладнали її.

Цей мамин вчинок подіяв на мене значно більше, чим, скажімо, покарання або вимучене визнання своєї провини. Ми не стали злитися і ворогувати один з одним, а самі зробили вибір і перестали битися.

8. Допоможіть їм усвідомити увесь біль і марність такого явища, як бійка.Іноді діти так захоплюються самою бійкою, що не усвідомлюють ту шкоду, яку вони можуть заподіяти один одному. Допоможіть їм це зрозуміти, поставивши наступні питання: Що ви відчуваєте, коли б’єтеся? Хіба це не заподіює вам біль? Тільки переконаєтеся, що ваші питання не звучать як нотації.

9. Навчіть їх техніці самоконтролю.Наприкладнавчите дитину робити глибокий вдих через ніс і видих – через рот, вважати до десяти і говорити самому собі : Я спокійний і легко впораюся з цим. Покажіть їм приклад самоконтролю, справляючись зі своєю власною злістю.

10. Навчіть вашу дитину умінню відстоювати себе і свої праваякщо він завжди поступається і здається на милість переможця. Наприклад, якщо ваша дитина у відповідь на грубість і причіпки іншого зазвичай починає плакати, навчите його, як потрібно прикрикнути на кривдника. Нехай він попрактикує робити це разом з вами. Чи, якщо ваша дитина пасує перед своїми рідними братами і сестрами, поясните йому, що це не кращий вихід з положення – відмовитися від своїх намірів.

11. Навчіть дитину умінню шанобливо і весело приєднуватися до компанії граючих дітей.Іноді діти проявляють агресивність або починають тужливо пхикати, якщо їх брати або сестри не дають їм пограти разом з ними. Ви можете, розподіливши ролі, показати на власному прикладі, як треба приєднуватися до компанії граючих дітей. Зверніть увагу дитини на те, що, якщо він нитиме або пред’являтиме претензії до тих, що грають, інші діти постійно залишатимуть його без роботи. В якості наочних посібників скористайтеся ляльками або тваринами.

12. Навчіть їх умінню культурно спілкуватися, шанобливо відносячись до співрозмовника.Нехай ваша дитина запам’ятає такі мовні звороти: я вважаю., коли ти., я хочу, щоб ти. Не слід розбавляти спілкування спалахами гніву і проявляти агресивність в прагненні добитися бажаного результату.

13. Дайте своїм дітям зрозуміти, що вони самі по собі є цілісною і досконалою натуроюособливо якщо вони занадто критично відносяться до своїх недоліків, порівнюючи їх з достоїнствами інших, Наприклад, якщо Дженнифер скаржиться вам: Мам, я не така гарненька, як Натан, відреагуйте таким чином: Річ не в тому, що ти не така, як вона. Я люблю тебе за те, що ти відрізняєшся від Натан. Ви обоє хороші кожна по-своєму. Навіщо мені потрібні дві Натан?

14. Навчіть їх мінятися іграшками і змінювати один одного в якій-небудь справі.Для цього корисно скористатися таймером або годинником, який допоможе маленьким дітям робити що-небудь по черзі.

15.

Навчіть їх проявляти ініціативу в прагненні приходити на допомогу один одному


якщо вони потрапили у біду. Наприклад: Ерик чимось засмучений. Що б ти міг зробити або сказати, щоб йому стало легше? Може, тобі самому краще запитати його про це?

16.

Не заохочуйте ябедничество
(Мам, а Джері б’є мене!) – краще відреагуйте на це таким чином: Мабуть, тобі боляче. Що ж ти зробиш для того, щоб він перестав це робити? Зазвичай діти ябедничають, коли хочуть, щоб той, хто їх скривдив, мав неприємності з дорослими. Якщо діти усвідомлюють, що ябедничество не приносить їм успіху, то вони, як правило, намагаються домовитися самостійно.

17.

Заохочуйте дитину за те, що він робить все, на що здатний,
замість того щоб заохочувати в нім дух суперництва. Наприклад, якщо Речел говорить: Послухай, мам, я отримала відмінні оцінки, а Хетер не зуміла, відреагуйте таким чином: Схоже, що ти дуже постаралася і зробила все, що могла, а не так: Добре б Хетер взятися за розум і вчитися так само, як ти. (Додаткову інформацію на цю тему ви знайдете в главі 5.)

18. Вчиніть несподіваний вчинок.Якщо ваші діти обзивають один одного, то приєднаєтеся до них в грайливій манері. Наприклад, Джойс сердито кричить на Андреа: Ти безмозка корова! Андреа йому у відповідь: А ти безглузда, погана мавпа! Папа, постеживши трохи за тим, що відбувається, говорить невимушено: Здорово!, а потім, звертаючись до Джойса: Ти – шматок зеленої слизької макаронини, покритий пліснявою, яку забули в холодильнику! Потім він звертається до Андреа і говорить: Тепер твоя черга! І так вони змінюють один одного. Через декілька хвилин усі вже сміються.

19. Уникайте ухвалювати вирок в спорі, створіть обом сторонам однакові умови.Наприкладякщо дві сестри сперечаються над тим, яку книгу їм шанувати, створіть їм однакові умови(помістіть в один човен), сказавши наступне: Коли ви удвох вирішите, яку книгу вам шанувати, підійдете і скажете мені. Це утримає вас від виголошення вироку і необхідності вибирати, якій дитині віддати свою перевагу, а також навчить їх умінню домовлятися між собою і відповідально відноситися до дозволу власних проблем.

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Заохочення дітей. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.