Недооцінка

Коли дитина тужливо говорить, що він не може зробити те, що до цього вже робив, уникайте поступатися ним проханням зробити щось за нього.

Нейт намагається зав’язати шнурки на своїх туфлях. Раніше у нього це вже виходило, але він знову наполегливо повторює: Мама, я не можу! Мама говорить йому ласкаво: Я думаю, ти впораєшся з цим. Вона дарує Нейту свою посмішку і виходить з кімнати.

Мама своїми словами і діями дала зрозуміти синові, що вірить в нього. У таких ситуаціях ми радимо вам виходити з кімнати. Так буде набагато простіший уникнути зайвих умовлянь і непотрібної дратівливості.

Головною помилкою, що відохочує в дітях зробити що-небудь, є наша недооцінка їх потенційних можливостей.

Мамі дуже важко було змусити свого трирічного сина Едама приходити з двору додому на обід. Вони жили у будинку, на задньому дворі якого знаходився обгороджений дитячий майданчик для ігор. Кожного разу. коли мама приходила туди за ним, щоб відвести додому, хлопчик починав упиратися, і вона нічого не могла з ним поробити. Зазвичай все закінчувалося тим, що вона силою брала на руки своєї дитини, що штовхається і пронизливо вищить, і несла його додому. І ось мама вирішила застосувати новий підхід до цієї проблеми. Наступного дня вона прийшла на майданчик, де грав її син. Обійнявши Едама, вона сказав йому: Пора обідати. Потім неспішно відправилася додому. Мама сподівалася, що Едам послідує за нею, але він навіть і не подумав. Вона все ж прийшла додому і прийнялася було за їжу, як несподівано почула стук в двері. Це був її син.

До великого здивування мами, Едам сам дістався до ліфта і безпомилково знайшов свою квартиру. Він попросив когось відкрити йому двері, забрався в ліфт, натиснув на кнопку третього поверху і знайшов там свою квартиру. Мама сказала, що відтоді Едам приходив на обід самостійно.

Іноді наші діти користуються тим, що ми їх недооцінюємо.

Одній мамі вдалося почути, як п’ятирічна сестра інструктувала свого трирічного брата, що потрібно робити, щоб отримати від мами бажане. П’ятирічна дівчинка давала таку пораду: Проси її, коли вона поспішає куди-небудь. Чи проси її, коли вона розмовляє по телефону. А якщо не виходить, йди, зроби сумний вигляд. І тоді напевно вона дасть тобі те, що ти хочеш.

Часто батьки скаржаться, що діти ніяк не хочуть вставати уранці і спізнюються в школу. В даному випадку я рекомендую привчати дітей користуватися будильником. Іноді батьки опираються цій пораді, стверджуючи, що дитини не може розбудити і будильник. Проте парадокс в тому і полягає, що ці ж самі діти легко пробуджуються в суботній ранок, щоб не проспати мультики по телевізору. І ще одне заперечення, яке мені доводилося чути від батьків : Наші діти ще не знають, як визначати час по годиннику.

Ось яку цікаву історію із цього приводу повідала нам одна мама про свою(як вона вважала) наївну дитину.

Я сказала своїй дворічній дочці, що хотіла б впродовж години, з 12.00 до 13.00, зайнятися своїми справами і, щоб вона не заважала мені, попросила її побути у своїй кімнаті. Вона погодилася подрімати або пограти там, поки я не звільнюся. Все розпочалося з того, що вона кожні п’ять хвилин виходила зі своєї кімнати і запитувала : Мама, ще не пройшла година? Це стало набридати мені, оскільки рушилися усі мої плани. Я вирішила дати їй будильник і показала, як визначити по циферблату годину дня. Ну ось, подумала я про себе, тепер повний порядок. Але не встигла я і кроку ступити, як почула від своєї дочки наступне: Подивися, мама, вже одну годину. У руках вона тримала годинник. Вона не обманювала мене, годинник дійсно показував годину дня. Моя дворічна дівчинка не лише навчилася визначати час по годиннику, але і переводити стрілки!

Наступного разу, коли ви упіймаєте себе на думці, що ваша дитина ще не здатна на той або інший вчинок або щось недостатньо розуміє, переглянете свою думку із цього приводу. Нехай ваша дитина розвіє цей сумнів. Для вас це може стати приємною несподіванкою! Помилятися – означає пізнавати життя

Коли ваша дитина помиляється, уникайте робити йому зауваження. Це змусить його згодом приховувати свої помилки, обманювати або звалювати провину на інших і побоюватися ризикувати.

Нам, батькам, властиво оберігати дітей від здійснення помилок. Коли вони все ж помиляються, ми часто докоряємо їм за це або самі намагаємося вирішити їх проблеми. Іноді ми навіть жаліємо дитину, яка зробила помилку, і, в результаті, починаємо утішати: Все нормально, мама сама все улагодить. Такі методи не навчать нашу дитину відповідати за свої помилки. Помилки грають істотну роль в пізнанні світу і є невід’ємною частиною самого життя. Не помиляється тільки той, хто нічого не робить.

Я пропоную вам п’ять рад, що зводять до мінімуму значущість здійснюваних дитиною помилок і що підвищують користь, яку дитина може з них витягнути.

1. Унаступний раз.Якщо у дитини щось не вийшло, особливе значення надайте тому, як це можна зробити наступного разу. Надмірна заклопотаність з приводу того, що вже сталося, тільки змусить дитину шукати виправдання. А зробивши особливий наголос на те, як це можна зробити наступного разу, ви закладаєте основу самоудосконалення дитини. Він зрозуміє, що відмова від задуманого або звалювання своєї провини на інших не приведуть до вирішення проблеми.

Ви навряд чи навчите свою дитину робити що-небудь правильно, якщо говоритимете йому: Ти такий невмілий, що навіть не можеш налити собі в склянку молока, не розплескавши його. Чи кидати на нього погляд, повний зневага з приводу його невдачі. Ефективнішою реакцією у відповідь може бути така фраза: Як, по-твоєму, краще тримати пакет, щоб наступного разу молоко не пролилося повз склянку?

2. Відділяйте вчинок від того, хто йогоздійснює. Своє невдоволення виражайте так, щоб допомогти дитині усвідомити, що річ не в тому, що ви не любите його, а в тому, що вас не влаштовує його поведінка :

Я гніваюся на тебе, коли ти забуваєш про свої домашні обов’язки, а не так: Ти – поганий хлопчик.

3. Надайте вашій дитині ще один шанс.Це дасть йому зрозуміти, що ви вірите в те, що він може поліпшити свої дії.

Учора, обідавши в загальній кімнаті, ти залишив після себе безлад! Сьогодні я не дозволяю тобі там є, а завтра – можеш знову спробувати.

4. Ризик – благородна справа.Скільки коштує сьогодні куряче яйце? Наша надмірна опіка може згубно відбитися на вихованні дитини, і він перестане довіряти самому собі. Наш ризик часто компенсує кінцевий результат, і розбите яйце вам обійдеться набагато дешевше, ніж постійні виправлення однієї і тієї ж помилки дитини. Адже профілактика хвороби набагато дешевша за її лікування. Скажіть краще так:

Джесіка, виклади, будь ласка, ці яйця в холодильник, а не так: Ні в якому разі не чіпай ці яйця. Ти можеш розбити їх.

5.
Ставте питання.
Спокійно і ласкаво ставте питання, які допоможуть вашій дитині зрозуміти причину його невдачі і самому здогадатися, як слід зробити це правильно: Що нового ти дізнався для себе? Що ти зробиш по-іншому наступного разу? Що станеться, якщо. Робіть це в ненав’язливій формі, без претензій на те, що ви хочете викласти дитині урок.

Кому з нас приносить задоволення бути свідком невдач наших дітей? Проте, ми іноді даємо їм стільки різних вказівок, як уберегти себе від невдач, що це, врешті-решт, просто збиває їх з пантелику. Часто ми ставимо під сумнів їх здатність зробити щось успішно без нашої допомоги.

Не завжди можна дати дитині таке напуття, яке убереже його від можливої невдачі і в той же час допоможе відчути себе упевненіше. Навідними питаннями зорієнтуйте їх так, щоб вони зміркували, в чому причина першої з невдач : Як ти думаєш? і А що станеться, якщо. Допомагаючи дітям розвивати почуття упевненості в їх здібностях, ми можемо звести до мінімуму помилки і невдачі.


Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Основні правила турботи. Додати до закладок постійне посилання.