Говоріть дітям про вашу власну проблему, не зачіпаючи їх проблем в конфліктній ситуації


Однією з важливих умов в дотриманні правильного використання методу логічних наслідків є уміння визначити відмінність між тим, що складає проблему вашої дитини, і тим, в чому полягає ваша проблема.

Частенько ми охоче дозволяємо залучити себе в проблеми дитини, тому що спочатку зберігаємо в собі віру в те, що повинні якоюсь мірою жертвувати собою заради нього. Скільки разів вам доводилося віддавати дитині свою порцію солодощів тільки заради того, щоб він розтягнув своє задоволення. Чи скільки разів вам доводилося відмовляти собі у бажанні зайняти зручне місце за обіднім столом, подивитися фільм і т. д. виключно заради своїх діток?

Прагнення захистити дітей від життєвих знегод і поневірянь цілком природно і зрозуміло. Але краще все-таки направити їх на те, щоб вони навчилися піклуватися про себе самі.

У конфліктній ситуації нам треба сформулювати нашу власну проблему, а не проблему дитини. Уникайте говорити йому: Ти повинен навчитися прибирати за собою. Краще скажіть: Я не дозволю тобі залишати після себе в загальній кімнаті такий безлад.

Як видно з таблиці самоповаги, не важко переглянути свою заклопотаність і перетворити її у форму самоповаги. Ваші перші спроби в застосуванні перефразованих тверджень можуть представляти для вас деяку складність, але не здайтеся. Пропонована реакція у відповідь на небажану поведінку дитини різко відрізняється від тієї, яку за традицією прищеплювали нам з дитинства. У минулому ви були запрограмовані на те, щоб ставити бажання інших людей вище за своїх власних, і завжди почували себе винуватими, якщо вам це не вдавалося зробити. Тому, щоб заглушити відчуття власної провини, вам буде потрібно певний час на перепрограмування.

Приклад того, як визначити свою власну проблему в конфліктній ситуації.

Одного разу увечері мій чоловік сидів в загальній кімнаті і читав. Я лягла спати. Через декілька хвилин я крикнула йому із спальні: Дорогою, тобі завтра вранці потрібно рано вставати, тому тобі краще не засиджуватися допізна. Він сказав: Гаразд, гаразд, і по інтонації його голосу я зрозуміла, що він не збирається цього робити. Після закінчення близько чверті години я запитала: Ти ще довго збираєшся читати? Він огризнувся на мене, сказавши: Я ж сказав тобі, що не знаю, скільки ще читатиму! В той момент він був повний рішучості читати всю ніч безперервно!

Я змінила свій підхід. Намагаючись не виявляти ніякої цікавості до його персони, я заговорила про свою проблему, надавши йому вибір. Я сказала: Мені завтра рано вставати, а коли ти пізно лягаєш, то я мимоволі прокидаюся. Так що вибирай – або ти ляжеш і читатимеш в ліжку, або спатимеш в кімнаті для гостей, коли закінчиш своє читання. Моє прохання, в якому я виразила повагу до себе, пробудило в нім абсолютно інше почуття: у нього пропало бажання читати всю ніч мені на зло, і він сказав: Зовсім необов’язково читати саме зараз. Пойду-ка я краще спати.

Уміння підійти до конфліктної ситуації так, щоб виділити в ній вашу проблему, а не проблему іншого, – це перший і дуже істотний крок в її рішенні.

Збираючись поговорити з дитиною про вашу проблему, уникайте таких висловлювань, як: Джоні, у мене є проблема, про яку я хочу поговорити з тобою. Навіть попри те, що ви посилаєтеся на вашу проблему, саме слово проблема спонукає дитину зайняти оборонну позицію.

Одного разу один з моїх співробітників сказав мені: У тебе є вільна хвилинка? Я хочу поговорити з тобою про свою проблему. З деяким побоюванням я пішла за ним в його кабінет і, до свого полегшення, виявила, що проблема була дійсно його, а не моя. У тій ситуації я зрозуміла, що саме слово проблема навіває на людину тривогу і занепокоєння, тому я раджу батькам говорити своїм дітям приблизно так: Я хочу поговорити з тобою, як мені краще поступити.

Ваше уміння безпомилково виділити в тому, що відбувається власну проблему, не лише зробить благотворний вплив на подальшу поведінку дитини, але і послужить йому прикладом того, як можна, не втручаючись в чужі справи, викликати повагу до себе.

Переконайтеся, що ви говорите про ваші труднощі, не зачіпаючи чиїх-небудь ще. Запитайте себе: В чому полягає моя проблема в цій ситуації?

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Прості сімейні поради. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.