Вразливі діти. Шпаргалка для батьків


Слово вразливий означає – дуже сприйнятливий, легко і що живо піддається враженням, гостро реагує. Дітей, до яких підходить це визначення, можна легко злякати, які-небудь події вони взяли близько до серця, хвилюються і переживають частіше за інших однолітків. І, як правило, багато їх переживань пов’язані з почуттям страху. Хлоп’ята бояться нападу, захворювання, темряви, казкових персонажів, тварин, стихії, вогню або війни, смерті, тобто того, що прямо або побічно погрожує життю.

Як допомогти вразливій дитині, щоб йому було затишно у світі, що оточував його? Нам допоможе Ірина Полякова, сімейний психолог, яка відповість на питання батьків.

- Якщо дитина вразлива, можна йому читати казки, де дерева, хатинки говорять, дивляться, чують? Після таких сказок-ужастиков дочка боїться залишатися удома. (Ірина Седова)

- Навіть якщо не читати казок, де дерева говорять, діти придумають їх самі. Боятися, напевно, не варто, потрібно тільки подумати про дозу таких казок. Вони мають бути присутніми в житті дітей, але не так часто. Дитина згодом зростає і забуває, що йому читали страшні казкові історії. Просто на той період, то, про що розповідалося в книзі, було для нього дуже важливим. Він пережив це, він зміг з цим впоратися.

Що стосується зарубіжних казок, вони частенько жорстокі. Проте, цілком допустимі для читання. У цих казках, приміром, для племені канібалів з’їсти людину – нормальне явище. Це говорить про те, що у нас різні культурні традиції, відповідно, сприйняття неоднакове.

А взагалі у будь-яких казок є безліч функцій, про які більшість батьків не здогадуються. Наприклад, казки сприяють розвитку в дитині розуміння внутрішнього світу людей, є способом зняття тривоги і виховання упевненості в собі. Казки – необхідний елемент духовної їжі дітей. Занурюючись в казковий світ, дитина занурюється в глибини своєї душі, в якій твориться хаос. Блукаючи в цьому дрімучому лісі, знайомлячись з різноманітними персонажами своєї психіки, малюк освоює цей прихований від його свідомості простір. І коли він повертається з подорожі назад в реальний світ, він почуває себе упевненішим у своїх силах, в тому, що сам зможе впоратися з тими труднощами, які підлаштує йому життя.

- Моя дружина – художник і сина(йому два роки) виховує відповідно собі – тонку і вразливу натуру. Мене, як чоловіка, це не влаштовує. Скажіть, якщо я братиму його в лазню, походи, це загартує його характер? (Дмитро Панов)

- Звичайно, для хлопчика приклад батька – ця важлива справа. Якщо брати його в походи, будувати будинок, ходити разом в лазню, це можливо і допоможе. Тільки не варто покладати великих надій на те, що він буде таким же, як папа. Поки рано бачити в малюку двох років чоловіка, як цього хоче папа. Папі треба трохи почекати, поки підросте син, і продовжити свою благу справу пізніше.

Дійсно деяким батькам син іноді здається недостатньо мужнім, а дочка часом більше схожа на хлопчака. Не треба ставити це дитині в провину або, тим більше, лаяти його. Батьківське завдання – показати дітям світ в усьому різноманітті можливостей. Якщо дочка вважає за краще носитися по двору в оточенні хлопченят, учите її шити і готувати. Тільки не у приказному порядку – є способи, засновані на довірі і взаєморозумінні. А папа за бажання може зацікавити інфантильного хлопчика технікою, спортом або риболовлею.

- Син кожне літо їздив влітку до бабусі в інше місто, але так сталося, що бабуся померла. Як розповісти дитині про це? (Кристина Слащева)

- Дитині треба говорити правду. І найголовніше, що батьки не повинні боятися переживань сина або дочки. Ми не можемо впродовж життя захистити дітей від переживань, подій, бід. Але ми можемо навчити їх усе це переживати, знаходячись поряд з ними.

Найпоширеніша відповідь на це питання: Усі ми колись помремо. Але мені здається, для дитини це пояснення найжахливіше. Як же пояснити, щоб не налякати маленького? Мама може сказати, приміром: Я не збираюся помирати, я молода, і папа молодий, ми здорові і проживемо багато-багато років. А з приводу смерті бабусі відповідь буде доречна, відповідно, такий: Бабуся була старенька, хворіла, сердечко не витримало і зупинилося.

Дітям до 8-10 років – і вже тим більше нервовим і ранимим – краще не бачити своїми очима покійних і не бути присутнім на похоронах. Це може виявитися настільки непосильним переживанням, що їх потім навіть можуть мучити нав’язливі страхи. Це не означає, що при дітях взагалі не слід згадувати про родичів, що померли. Звичайно, слідує, адже, крім усього іншого, це теж дає надію на життя після життя: якщо людину згадують, значить, він не покинув нас остаточно.

- Моїй дитині 2,5 року, він дуже активний, не завжди можемо з ним впоратися. Син часто буває некерованим, особливо перед сном. І доводиться його страхати монстром, приміром. Я розумію, що лякати дітей погано, але все ж. Який вихід у батьків в цій ситуації? (Алла Коробейникова)

- На звичайну спокійну дитину навряд чи цей монстр вплине. Але відразу скажу, що залякування проблему не розв’яже. Якщо гіперактивний малюк, про якого йде мова, мало спить, багато рухається, не дає вам спокою, то слід звернутися до фахівців.

Проте, активність карапуза можна угамувати. З ним треба проводити більше часу, не залишати його одного. Головне – правильне звернення. Не потрібно саджати дитину: він може слухати казку і на ходу. Не треба ставити в кут, для нього це жахливе покарання. Фізично карати теж марно. Лайка, крики, запотиличники на гіперактивних дітей не діють. Навпаки, вони поводитимуться ще гірше.

Хлопчикам потрібно надати можливість випліскувати енергію, але в той же час привчати їх до осмисленого рухового зайняття: плаванню, танцям, бігу, грі в м’яч.

Перемикання уваги також важливе. А якщо ви хочете утримати увагу сина, використайте прості заохочення, приміром, солодкості. Нагорода має бути символічною, але вона потрібна. Гіперактивна дитина не уміє передбачати наслідки своїх вчинків. А якщо хороші справи підкріплюються заохоченнями, дитина на умовно-рефлекторному рівні засвоює правильні моделі поведінки. Причому він повинен відчувати, що дорослий як би грає з ним в хорошу поведінку. Поступово від матеріальних заохочень потрібно переходити до словесних. Гіперактивні діти погано керовані, але чутливі. Вони здатні зрозуміти, що скривдили когось, розкаятися. Апелюючи до їх природної доброти, використовуючи як стимул ласку, треба привчати їх до поведінки, прийнятої в суспільстві.

- У мене сором’язлива і ранима дитина. Дочка грає тільки зі мною, на майданчику вважає за краще грати одна. Може розплакатися з будь-якого приводу. Я сама була такою. Хотілося, щоб дівчинка(їй 3,5 року) не була такою, але не знаю, що для цього треба зробити. (Наталія Крилова)

- Дитина має природжені особливості, які передалися йому у спадок. Ще є мама, яка сама ранима і вразлива і цю тривожну інформацію транслює дочці. Важко уявити, що дівчинка буде рости з такою мамою сміливою і рішучою. У цьому немає нічого страшного. Для таких дітей існують спеціальні психотерапевтичні групи, де створюються особливі умови спілкування, при яких хлоп’ята у безпечній обстановці під наглядом психологів, контактуючи з іншими дітьми, програють ті ситуації, в яких вони не можуть опинитися в реальному житті. Це допомагає, діти починають легше спілкуватися. Спробуйте звернутися в психологічний центр з подібними групами.

А тепер послухаємо, що говорять самі діти. От як відповіли вони на питання: Що лякає вас і що захоплює?

* Я боюся грози, страшно дуже, здається, ніби лампочка перегорить і впаде.

Я захоплююся лісом і люблю ходити гуляти туди разом з батьками.

* Мені страшно, коли у кого-небудь сталася якась травма. Чи хтось постраждав із-за чогось. Я дуже боюся павуків, у них багато лап і вони можуть до тебе заповзти.

Мене захоплюють деякі тварини. А ще гарні оцінки, які я отримую по якомусь предмету.

* Я боюся темряви, оскільки мені здається, що є перевертні і приведення.

Батьки захоплюють, тому що з ними завжди весело, вони добрі, з ними можна поділитися своїми питаннями.

* Я боюся пожеж.

Захоплює фігурне катання, я їм займаюся, і мені цей спорт дуже подобається.

* Мене лякає висота. Боюся, коли висота 6 метрів і потрібно стрибати у воду, страшно.

Захоплюють мене коні, а також подарунки, які мені дарують.

Отже, яке завдання батьків, які виховують вразливу дитину? Потрібно знаходитися зі своїм чадом поруч, наскільки можливо, розділяти з ним враження, які здивували або злякали його, обов’язково вислуховувати. і самим нічого не боятися!

Для дбайливих мам та татусів

Опубліковано у Прості сімейні поради. Додати до закладок постійне посилання.

Коментарі не дозволені.